裹着被子和厚厚的睡衣坐在床上，电脑屏幕上的文字已经闪得眼睛发疼，《飘渺录》的前三部终于看完了，说不出来的苍凉。。。

        最近的心情似乎实在无法形容，好多的东西都被硬生生梗在心里，也许，永远都没有机会倾泻。算了，就让该死掉的都死掉吧，冬天本来就只能是毫无生机的季节。

        昨天上网的时候突然看到思的留言；尘，今天是我的生日，你忘记了么?我好想念你，想念曾经的冰糖葫芦。。那一瞬间我真是尴尬无比，怎么有勇气告诉她，对不起，我真的是忘记了那个日子。

       一月三号，是思的二十周岁生日。

       才慢慢地发现我离以前的生活越来越远，远得再也回不去，我的摇滚，我的盐狗，我的520，还有好多好多加在一起只可能属于我一个人的东西，已经莫名地消失了。终于明白那天明泽告诉我他年底可能要和另外一个女孩子结婚的时候，我为什么会感觉到奇怪的心酸，真的不是吃醋，都2年了，我仅仅是在为我的过去哀悼，逝者如斯。

       重要的人一个接一个从身边走开，消失，等我想去抓他们回来的时候，连个背影都看不见了。

       我总是这么孤孤单单地站在雪地里，哭着，等待有一个人走过，牵起我的手，微笑着：乖，我们回家。

       现在有一个人把我带回家了，每天会有暖和的被子等待浑身冰冷的我去安睡，可是不知道为什么，心还是那样空荡荡的，怎么也安定不下来。

       好多东西，都是要付出巨大代价才可以得到的，有好多人几乎赔上了自己的一生都想换取的真正爱情，也许我真的得到了，或许我该知足了。可是现在每次一个人呆呆地想事情的时候，都会想起现在在家里的爸爸妈妈,不知道怎么面对日渐苍老的他们，不知道怎么汇报曾经高考前的夜里那些热了我整个心的牛肉粉丝汤。虽然对于现在我所做的一切，对于这些选择，我都不后悔。

       最近的身体似乎有些好转，可能是生活安定了一点的缘故。心脏还是会在被刺激之后疼上许久，可是一贯嚣张的胃却奇迹般地几乎不再闹事了，心态也从极端的地方溜达回来，认真地想要对自己的生命负责任。虽然我自己也不清楚在潜意识里我是对生活投降了，还是仅仅为了给别人一个坚强的印象什么的。

       可能真的要到没得选择的时候，我才会真正地静下心来想一想自己的事情，现在的心情总是乱得一团糟，常常是张开口忘记要说什么，或者上网的时候面对一堆跳动的头像，却只能惭愧地隐身，躲开不说话，对不起，我真的不知道该说什么。

       有时候面对MJ严厉的诘责，我唯一的回答只是：我只是个女人，你让我怎么办，你觉得我能做什么，我生病的时候你也没有几次能陪在我身边的，凭什么你就能这么苛责我。

       被豢养了许久的猫，一旦失去了主人的呵护，也许只能像我这样，流离失所，可是怎么去谴责那个不负责任的主人，当你家的猫对着你喵喵叫着抱怨你给它的关心太少了的时候，你能听得懂么？他就从来没有听懂过。

       同样年龄的两个男人，一个太过成熟，一个却是个贪玩的孩子，我逃得了第一个却逃不开第二个，我真的怕，再逃的话，还会有人打开门收留我这只傲慢的流浪猫么？哪里有那么多的幸运给我啊。

       其实冬天的时候依然有满地的鲜花可以看，只是那个地方不属于我，而我，冬天的时候，只希望能有满地的雪花可以看。

       所有的人都会说我出生的那个冬天下了好多天的大雪，我却因为这个原因不再喜欢白色，那么纯净的颜色，连梦里都不曾有过。当木子一再地对我提起他所喜爱的“蓝得泛纯的天空”的时候，我只想反复地告诉他我的反感，可惜的是，出于不打击他的原因我一直没那么说过，可是他第二次高考结束我们通电话的时候，他还是被我一点打击语气都不带的话给弄哭了，让我觉得我做人真的不是一般地失败。

       就是弄不明白为什么我周围的男人都跟木子所说的男版林黛玉似的，随便说两句话就能弄哭，不过最后还是要知道一句话：物以类聚。

       晚上快8点的时候，突然很想给谁打个电话，用我们最熟悉的方式开个玩笑或者骂骂人什么的，可是抓起电话很泄气地想起手机正在停机，好吧，最后一个愿望也就这么玩完了，几乎就在那么一秒钟内心情狂跌到本年度最低，对不起，我忘了今年刚开始，还有好多时间可以跟人贫嘴，可是又好像突然间才发现，现在的身边，根本就没有一个人可以跟我肆无忌惮地贫嘴。

       很久都没有妈妈的炒青菜可以吃。。。

         想了很多，也做了很多，你为什么要发消息来让我看那篇文字？

         让我们彼此忘记好吗，真的不想让所有人都那么难过，我是个孩子，我想过安静的日子。

九州.虎牙.枪魂
曲/钢琴:枫の宇 词:Shahnos

下弦月 翻开这一页
九州大地的梦被我重新书写
虎牙枪 刺破泛黄的岁月
下半阙 断开梦想的章节

凝结 盘旋在血色天空的那些风雪
战栗的灵魂惊觉 愤怒 是最后的幻灭

*许下征服大地的诺言
让我用双手阻止苦难蔓延
泪光 驱散身后的那片狼烟
再见 沉寂的从前
写下踏平山川的诗篇
让我的脚步踏遍整个平原
传说 将从此刻开始悄悄流传
回荡在远方地平线*

旧琴弦 诉说这誓愿
一直沉睡的梦被我重新点燃
印天弓 挽住匆忙的时间
两重天 流淌梦想的烈焰

忘却 飞舞在记忆深处的那些冬夜
从过去开始冻结 宽恕 所有人的罪念

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     先对自己说个生日快乐

     虽然今天不是我的生日，可不过也真的快了

     今天是我的老婆草草的20周岁生日，陪男友转了一天，刚刚在网吧坐下，想起来要给草草写几个字

     不然我这个老公也太失职了吧，嘿嘿

     日子过得好快啊，还有一个多月我就要登上去大马士革的航班了

     心情很郁闷很郁闷。不是很开心的样子

     貌似叙利亚那也不是很安全的样子，毕竟在黎巴嫩和伊拉克附近么

     可是管他安全不安全，就是要去那了，可能下一个生日也要在远离朋友的地方度过

     会想念草草么，会有人想我么，真的不知道

     什么都不知道

                                                   我有两次生命一次是出生
                                                   我有两次生命一次是遇见你
                                                   我爱这世界因为我爱你
                                                   我爱这世界因为你爱我
                                                   我有两次生命一次是出生
                                                   我有两次生命一次是遇见你
                                                   我爱这世界因为我爱你
                                                   我爱这世界因为你爱我                                                                

                                                             完

    今天12号，离开学还有不知道多少天。

    我就是不想知道有多少天，虽然我很期待开学。

    刚刚去朋友门的博客里转了转，大家都很好，阿尘就很放心了，非常放心加开心，木子那个小混蛋也很好，所以我就闪人了。。。

    新年快乐，情人节快乐，我和疯子在蚌埠呆得很开心，大家都快乐，哈哈哈哈哈

    第一百零一次重读瞎子的《佛裂》，反复地读到那个单词：诱惑。
　　木头总是对我说，阿尘你太会诱惑了，以后和我在一起的时候别让我看到你那双净会惹麻烦的眼睛。可是也有一个人对我说过：丫头，你可真不会引诱人啊。于是我就那样地不明白诱惑到底是个怎样的概念。我曾经那么地想诱惑他，用我的一切，留他在我的冰冷的世界里，可现在，我真的不知道自己到底是成功了还是彻底地失败。，
　　
    我倒在他的怀里，还是那么温暖宽阔的胸膛，我轻轻地调匀自己的呼吸，让自己心沉如水。他有一颗骄傲敏锐的心，却通透得无法蒙蔽，他甚至聪明得能了解自己。要诱惑一个聪明自信的男子，首先就是不能让他瞧不起你。良人，你有佛心，我有魔心，你能看出它们的分别么？如果我能让自己看不出，你也一定看不出。
    很早的时候我就明白这个道理，要让别人动心，首先要让自己动心。
    我不会在这个时候就诱惑你的。
    我知道，要收服你的心，首先要收服你的自信与智慧。
    我要让你堕落得心安理得。
    这才是真正意义上的诱惑。

    是的，我看得懂你的眼神，这么久了，我一直在等你这个眼神，良人。
    我久久地注视坐在树下的你，看着你的笑容亲切，眼神洞察。千年以来，你的这个样子一直让我如此眷恋，了然自信的目光中散发着不可抑制的漫不经心和随心所欲，好象在告诉我你的平和和温柔完全是来自你的满不在乎。万物都是禅意都是佛法，也都是空。你的心凌驾于一切之上。
    可我就是要你注视我，在意我，我要让你离不开我，我要让你堕落。

    我紧紧地贴在你的胸口，良人，那片宽厚和温暖是我千年以来的梦寐以求。
    为什么不肯睁开眼睛？多想看看你的眸子，看看你是否会像我这样纯粹而绝望地凝视你，你离我有多近呢......
    然后我感到暴风雨的来临，而我像狂暴的大海中飘摇的一只小舟。
    除了死死地抱住你的脖颈，我什么也不能做。
    我已被你震去所有的知见和执着。什么主宾，什么人境，统统都没有了，在你的暴风雨中，只有空。
    甚至连空都没有了。
    第一次进入这种境界。我不知道这是什么界，佛界？魔界？
    可我知道这是让我无尽欢喜的境界。
    我快要沉溺了，良人，这种沉溺让我迷恋不舍。
    终于明白，要你沉溺的时候，我自己也在沉溺。
    我愿意。
    良人，我要和你一起沉溺在这种境界中，管它是佛界还是魔界。
    别离开我。

    可是当风雨平息后该如何呢？你进了魔界后会如何呢？
    你还会在乎我吗？还会眷恋我吗？
    我忽然有了大恐惧。
    这种恐惧让我在你的风雨中战栗不安。
    良人，我很害怕。
    我能感觉到我们的身体湿淋淋的，是的，我们本来就在被淹没。
    可是现在我感觉到自己的眼眶里也是湿淋淋的。
    我在流泪，良人，因为太恐惧而流泪。
    我不知道你会不会离开。
    我不知道。
    我不敢知道。
    我死死地抱住你，可我还是很害怕。
    你会离开我吗？
    良人，我不敢问。
    因为我不敢承担。

    终于知道如何留住你，别忘记我的智慧。
    我要永远地留在魔界里，也要让你永远地留在魔界里。
    这样我们就不会分开了吧？
    是不是？
    我逃离不了这个大海，也不让你逃离这个大海。
    这是我的智慧。
    我决定了。
    我死死地抱着你，把脸藏在你身后。
    在你身后，我泪如泉涌。    　

    打这些字的时候我在看《NANA》，同样是第N次地看，最近一直在重复，不断地重复以前看过的东西，也许，我真的是想回到以前的生活。前几天，我还在QQ上对明泽说，好怀念以前在他身边的那些日子，我们可以在淮河的堤岸上坐一下午，一句话不说，那样地简单，安静，从来不会感到寂寞，可是现在我回不去了。我得罪过好多人，也受了太多的伤害，爱过，也放弃过，人生真的很精彩，也很无奈，就这样吧。我没有足够的生命支持我自己再回头去看已经过旧了的日子。亲爱的你们，还记得那句话么，我总是那个错过幸福的人，像NANA一样，固执着自己的固执，疼痛的，却不止是一个人的疼痛。
    其实我早该学会，早该学会像她那样，为自己生活一场。
    看不见的，看见了；遗忘的，记住了，这是几米的话。我在想，是不是说，放不下的，也就真的可以放下了。晚上心脏又开始难受起来，我也知道不该停药，也许真的会因此而死掉，可那又怎样，也许忍上一阵子，习惯了就会好了，就算无法习惯，我也不想这样靠着药生存下去。